הם היו שותפים בחברה. לאורך שנים ניהלו אותה יחד, הרוויחו יפה.
עד שאחד מהם רצה לפרוש והיו ביניהם מחלוקות, בעיקר כספיות.הסכסוך החריף והגיעו למצב בו לא דיברו.
המחלוקות הכספיות ישבו גם על הרבה עלבונות הדדיים שנצברו ביניהם לאורך השנים.
הם פנו אלי במקום לתבוע אחד את השני בבתי משפט.
בישיבות ארוכות עברנו על הנקודות הכואבות והקשות, עד שמצאנו יחד את הדרך שתתאים לשניהם.
בשיחה מכבדת, ומתוך הקשבה שלהם האחד לשני.
הם היו משפחה מתפקדת, הורים ו-3 ילדים בוגרים ובעלי משפחות בעצמם.עד שהאמא חלתה. האמא שניהלה את כל המשפחה ביד רמה.
לאורך שנתיים הילדים טיפלו בה במסירות, וגם דאגו לצרכי האב. העומס היה כבד לכל אחד מהם. הם נשחקו לאורך השנים. ואז החלו לריב עד ניתוק תקשורת ביניהם. מה שהיקשה על הטיפול באם. לא פשוט לתמוך בהורים מבוגרים וחולים.
בתהליך גישורי יצרנו חלוקת אחריות ביניהם, כך שיוכלו לשאת בנטל יחד ועדיין לחיות את חייהם.
לכל אחד יתרון יחסי וחוזקות משלו.
אתם יודעים על מה יושבים רוב הסכסוכים? רוב התביעות?
דווקא לא על כסף, אלא על העלבון, הפגיעה האישית / הריגשית.
כי אם זרקו אותי מבית הספר, זה לא רק שפגעו בסיכוי שלי לסיים את התיכון, אלא מה יגידו עלי בשכונה.
אם המלצר בבית הקפה הקבוע שלי אומר לי בקול רם מדי, שבפעם הקודמת לא שילמתי את החשבון, אני תובעת את עלבוני בתביעה בבית המשפט.
אם רכשתי מוצר יקר, רכב או מכשיר חשמלי, והוא לא תקין, וגם השירות לא מספיק מהיר לטעמי, או לא באים לקראתי בהחלפה או בתיקון, אז אני מרגיש מרומה. הרי השקעתי כ"כ הרבה, הבטיחו לי כך וכך, ועכשיו לא רואים אותי ממטר….
כל אלה מקרים אמיתיים מחדר הגישור.
כולם הגיעו לתביעה בבימ"ש.
בכולם גישרתי ומתוך ההליך הגישורי, הצדדים הגיעו בעצמם להסכמות ביניהם.
אז באיזה עולם תירצו לחיות?
זה שאין בו דיבור הדדי, מריבות שקורעות משפחות, זוגות או שותפים, תביעות הדדיות שנמשכות שנים?
או זה שבו ניתן לדבר באמת בגובה העיניים, ממקום מכבד, שמקשיבים.ות לכם ומוצאים פתרונות?
הדוגמאות שנתתי ממחישות את מה שכולנו נתקלים בו ביום יום.
החיים עמוסים באי הבנות, עימותים, כעסים שלעיתים מובילים לאגרסיביות, תוקפנות.
זה יכול להיות השכן הזועף שלי, בן או בת הזוג שקמו בבוקר על צד שמאל, קולגה בעבודה שמנסה לתקוף את דעתי המקצועית אך נגרר למאבקי כח ואגו.
זה לא חייב להיות ככה.
גישור הוא עולם ומלואו וכולל תחומי פעילות רבים: משפחה וזוגיות, יחסי עבודה, צרכנות, הגיל השלישי, חינוך לדור הצעיר, דיאלוג קהילתי, שוק הדיור, וכמובן התחום העיסקי על היבטיו השונים.
לכן היכולת ליצור שיח, להקשיב לאחר, גם אם דעתו שונה משלי, ושהוא יוכל להקשיב לי, ושנוכל יחד לדבר באמת, גם כשהדעות שלנו שונות – זה רווח לחברה שאנו חיים בה. זה רווח לנו, לאיכות החיים שלנו, של ילדינו, של הדורות הבאים!
גישור מבוסס על הקשבה ודיבור.
ומה הם הקשבה ודיבור, אם לא תקשורת בינאישית?
אנחנו יכולים להיות חברה יותר מכילה, יותר רואה את הזולת, יותר תומכת.
יש דרך להביע התנגדות, או חוסר שביעות רצון או כעס.
חשוב לדבר את הדברים. חשוב להביע את כל אלה.
ועם זאת, התלהמות על הקופאית בסופר, או על הדייל במטוס, או על מי שעוקף את התור בלונה פארק, או על מי שתפס לי את החניה – אינה פותרת מאום.
3 טיפים:
חשוב לדבר את הדברים. חשוב להקשיב לאחר. תקשיבו מה עומד מאחורי הדברים.
תעבירו את המסר שלכם בדרך ברורה ופשוטה, תסבירו מה עומד מאחורי הרצון שלכם.ן.
אם קשה לנהל שיח עם הצד השני, זה בדיוק המקום לפנות למגשר מקצועי.
תהליך גישורי תמיד יחסוך הוצאות רבות, זמן יקר, עוגמת נפש ומאידך יאפשר יחסים תקינים בעתיד.